Мои отражения

Сегодня, вчера, завтра.. Они стали такими одинаковыми. Работа нравится, но надоело немного. Хочется на море, но, я чую, не скоро мы туда попадём. Это проклятье какое-то. Ужасно хочется приключений. Пыталась найти аэродромы, на которых можно прыгнуть с парашютом. Нах, не нашла ничего.

А так хочется вдохнуть солёный воздух, лечь на горячий песок. Хочется в самолёте глядеть в иллюминатор. А там море внизу, такое голубое и красивое. А на море тёмные пятна. Сначала думаешь, что это такие места в море, в которых очень глубоко, а потом, блин, понимаешь, что это просто тени от облаков) А ещё не спать до утра. Гулять по берегу. Ещё хочется попробовать нарисовать пейзаж. Только я совершенно не понимаю, какую краску надо взять, чтобы нарисовать эту бирюзовую бесконечность. И уже прямо сейчас начинаю думать, что надо бы взять синий, зелёный и белый. Вроде, должно выйти.

А сейчас нет ни ласт, ни маски, а ещё надо купить новые плавки, а то те ему уже малы)) Но даже до этого дело ещё не дошло...

Написала давно, решила запостить здесь, вдогонку к предыдущей записи.

Поверхность медного чайника была вся в сколах и выбоинах, ребристой. Поэтому мягкий жёлтый свет ложился на него не гладким бликом, а небольшими пятнами. Чайник стоял на паркетном полу. Который в свою очередь уютно поскрипывал под её босыми ногами. Она взяла чайник и поставила его на электрическую плитку. А сама села в кресло качалку, прикрыв ноги пледом, через дырки в котором проглядывала её бледная кожа.

Комната была неубранной, с тусклым освещением от одной слабенькой лампочки, которая была оплетена паутиной. На свет слетались мотыльки с мохнатыми брюшками и ещё какие – то насекомые с быстро трепещущими крылышками. Посреди комнаты стоял проектор, а вокруг огромными стопками высились катушки с кинолентами.

Громкий свист ворвался в хор трепетания крыльев насекомых и скрипа старого помещения. Это чайник напомнил о том, что он вскипел. Она поднялась, плед сполз на пол, и налила в заранее приготовленную кружку воды…

…сколько же она времени она просматривала эти плёнки. День за днём, смена которых не замечалась - в комнате не было ни окон, ни двери. Всматриваясь в проплывающие на белой стене образы, запуская руки в спутавшиеся волосы, вытаскивая пылинки из кружки с чаем, потирая уставшие глаза… Ища нужный образ, кадр. Без сна и отдыха. По правую руку – плёнки, которые предстояло проверить, по левую – которых уже коснулся взгляд. И казалось, что справа их меньше не становится, а стопка слева всё больше и больше.

Она откинулась в кресле, приложив ко лбу руку. И внезапно резко подалась вперёд, широко распахнув глаза. Кресло угрожающе покачнулось, подняв с пола небольшое облачко пыли. Но ей было не до того, - на стене отражался её мир.

Ели вздымались высоко вверх, тяжёлый снег оставлял обнажёнными только их чёрные стволы. Небо, серое и низкое, казалось лежало на верхушках деревьев.

Один из мотыльков, порхавших под потолком, спустился вниз и полетел в лес, за экран, без помех пройдя границу. А она дотронулась рукой до поверхности стены, оставляя тень на стене. Её чёрный силуэт был уже в лесу. Она мягко надавила, и её рука прошла дальше.

По колено в холодном снегу, обхватив себя руками, не оглядываясь назад – ведь там уже ничего нет. И впереди ещё тоже. Страшно видеть свет, просидев долгое время в полумраке, свежий зимний воздух обжигает лёгкие, врывается, раздирает. Ветер то подгоняет в спину, то дует в лицо. Тогда снежинки впиваются в голую кожу. И ни одного ориентира. Иди, вперёд. Как бы страшно ни было…

Она упала как раз тогда, когда он налил себе очередную чашку крепкого зелёного чая. Синие неоновые отблески экрана монитора на его коже, удобное современное кресло, в котором он сидел поджав ноги к животу. Неторопливые мягкие движения. На экране мелькают бессмысленные картинки, его рука на компьютерной мыши. Сколько времени уже прошло..? Не помнит. В одном из ящиков стола лежит CD – диск. Он совершенно забыл про него. И, скорее всего, никогда не знал, что там записано.

…она устала, смертельно, но всё равно силиться подняться и идти дальше, не понимая даже зачем и почему. Перевернулась на спину и стала смотреть в уже ночное небо.

У него в голове бьётся какая слабая мысль, но очень навязчивая. Как капающая из неплотно закрученного крана вода, или как зуд от заживающей царапины. И это не даёт ему до конца успокоится. Руки шарят по столу, перебирают предметы на нём – обрывки бумаги, чайные пакетики, шариковые ручки, карандаши... Не скоро он наткнулся на диск в ящике, и не скоро запустил его. Но тогда комната озарилась светом из экрана, а навязчивая мысль наконец то обрела очертания..

Она увидела падающую звезду, её хвост расчертил всё небо. Совсем рядом, туда. Найти в себе сил, пройти ещё немного, чтобы весь путь был не зря.

Когда их руки соприкоснулись, мир из запертых комнат, бесполезного ожидания, меланхолий и апатии, духоты, скуки… Этот мир пал, впустив в реальность настоящую жизнь.

Цифры на табло отправления менялись с лёгкими щелчками. На всех вокзалах уже давным давно поставили электрические табло со светодиодами, но только здесь оно почему-то оставалось механическим. Со стороны платформ отправления доносильсь запахи, знакомые всем, кто хоть когда-нибудь собирался в путешествие.

А я сидела в зале ожидания. Он был отгорожен от мира матовым ребристым стеклом. Люди, идущие за этим стеклом, выглядели как тени призраков. Они все куда-то спешили. Спешила и я, но мой поезд всё никак не подавали. Книжка уже закончилась, сели батарейки в плеере. Единственные развлечения, что остались мне – это следить за табло отправления и смотреть на других ожидающих.

Кажется прошла вечность.

Но, наконец, моё путешествие могло начаться. Объявили номер платформы, к которой должны подать мой поезд. Я прекрасно знала, что проводники не сразу дают возможность пассажирам занять свои места. Но я не могла больше сидеть в этом зале. Лучше уж постоять на платформе, наслаждаясь неповторимым воздухом вокзала. Смотреть на приближающийся фонарь поезда.

В ряд вдоль платформы, лицом к рельсам, стояли пассажиры. Подъехал поезд. По лицам людей было видно, что они волновались. Через несколько минут за спинами пассажиров выстроились проводники. Они вскинули карабины и одновременно выстрелили. Пассажиры рухнули вперёд, прямо в открытые вагоны. Девушка в зелёном пальто всё ещё улыбалась и прижимала к себе небольшую сумку.

По вокзалу поплыл свежий запах крови. Он заставил других ожидающих глубоко вдохнуть и ещё раз с нетерпением посмотреть на табло отправления.

В последнее время я стала замечать людей, которые буквально упиваются своими страданиями, считают уродливое верхом красоты... Особенно заметно это в современном творчестве. Если кто-то из арт-тусовки по особенному согнёт кусок ржавой жести и прицепит к этому голову от старой куклы — так это аж ваще арт-находка!) И эти люди ходят с постными минами, несущими отпечаток их тяжкого бремени, несчастья, приправленных долей алкоголя или лёгких наркотиков.

В одной из книг я вычитала то, что могло бы быть жизненной идеей таких людей. Что-то вроде: «Мы все камешки в огромном океане страданий. Этот океан волна за волной, принося боль, шлифует нас, превращая в прекрасную гальку.» Эти негодяи считают, что страдания делают из них неповторимую личность. Но со стороны я вижу только кучу одинаковых серых гладких камешков. Скучные и обыденные. По настоящему прекрасно увидеть человека, который самостоятельно, превозмогая вся невзгоды, не замечая их, превращается в великолепно огранённый алмаз. Только «ручная огранка» делает его уникальным.

А вся эта фаша культура — фигня на палочке)

Лет уже, наверно, 10 назад я в первый раз услышала Rammstein. И меня так захватила эта музыка, что практически все их старые песни знаю наизусть, могу "играть" их у себя в голове. Примерно в те же времена я в сходила на их концерт, безумно влюблённая в их гитариста Рихарда)) Надо же, такая глупость, я себе сейчас даже представить это не могу) Но тогда мне это всё было чрезвычайно важно. Но, увы и ах, я смогла только послушать, как играют в живую мои кумиры. Из-за толпы толком не увидела ничего. Я тогда стояла в танц-партере, сбоку от сцены.. А были билеты в фэн-зону, прямо перед сценой, но они были слишком дорогие для меня. Так вот, тогда я зареклась, что в следующий раз, сколько бы это ни стоило, пойду на концерт в фэн-зону)

А сейчас цена на билеты колеблется где-то около 1500 в самой жопе и до 20 000 самые крутые. Опять пойду слушать, скорее всего.. Обидно до слёз, да.

Не секрет, что моя родина - Петербург, хоть сейчас я и живу в Москве. Поэтому судьба культурной столицы России беспокоит меня напрямую.

Вы все наверняка хоть что-нибудь да слышали о строительстве бизнес центра в районе Охта. По поводу этого проекта развилось множество мнений. Противники брызжут слюной, ведут себя порой необдуманно и агрессивно, что не идёт им в плюс. Все "против" строительства этого бизнес центра я и, наверняка, большинство людей воспринимают теперь скептически. Каюсь, и я по началу не разобравшись в ситуации была категорически против строительства. Ужасающие фотомонтажи панорамы Петербурга с бизнес центром заставляли задуматься о необходимости его строительства. Как выяснилось потом, на этих фото всё было достаточно преувеличено и бизнес центр не будет выглядеть настолько уродливо. Тогда я даже подумала, что неплохо, если в моём городе появится такой центр.

Про геодезические изыскания мне сказать толком нечего - не изучала проблему подробно. Дело в том, что строительство будет вестись на самом берегу Невы, что вызывает недоверие. Всё таки, Петербург - город на болоте. Я скептически отношусь к заявлениям о том, что такая громадина не сползёт в реку.

Кроме того, сегодня в сети появилось заявление, что на территории строительства бизнес центра найдены хорошо сохранившиеся остатки шведской крепости Ниеншанц. В таком случае строительство полностью загубит исторический памятник. Однако, на сайте бизнес центра есть симпатичная статья о том, что на месте и правда ведутся археологические раскопки, на которых находят всякие древние перстеньки, монетки и прочую милую историческую ерунду, которая после постройки бизнес центра будет помещена в нём самом в качестве небольшого музея. Понятно, что противники постройки сгущают краски, а "строители" всячески пытаются смягчить картину. Я не знаю, какому источнику информации верить больше, потому не могу с уверенностью сказать, "За" я или "Против" такого строительства. Но история со всем этим явно тёмная.

Кстати, ссылка на статью про раскопки на территории стройки и ссылка на официальный сайт бизнес центра.

Я очень уже хочу жить в отдельной квартире... Когда я сюда переезжала, то был уговор, что в первый месяц мы живём с его мамой, а потом, как только у меня зарплата достигнет 20 000, мы переезжаем жить отдельно. Сейчас я уже получаю больше, но воз поныне там.

Я устала от этого вонючего пса. Первые пару месяцев он был забавным, а сейчас я только больше поняла, что НЕНАВИЖУ собак. Зато этот урод только меня и слушается сейчас.

А ещё я устала трахаться тогда, когда его мама на работе или выгуливает эту волосатую дрянь, которую она называет Своим единственным и самым большим счастьем, когда расчёсывает.

Просто я наверно очень хочу кота... Он бы стал мне настоящим другом, которого у меня здесь нет. Тут у меня из близких людей есть только Вэриэн и Майор Том (но Майор - плюшевый кот, а я хочу живого).

А ещё я дико устала от никому не нужного раритетного пианино, непомерно большого стола, от отсутствия собственного стола, грязного ковра, которому уже даже обильные вливания ваниша не помогают... Эта комната сжимается на мне. А я бы хотела что-нибудь светлое и просторное)

Ах да, всё это не получается осуществить из-за того, что некоторые приходят на работу во второй половине дня, если приходят. Некоторым из-за этого зарплату понизили. И из-за этого нет стабильного заработка.

(сейчас может случиться скандал, но я уже устала, правда)

Давно я мечтала попасть на Авиасалон Макс! Посмотреть не эти невероятные машины, летящие в небе, услышать их рёв.. Ах, это была моя мечта!!

А всё началось с утра. Мы поехали туда на машине с друзьями Вэриэна. Свернули не в том месте, перед выездом тупили, а в итоге опаздали и смотрели начасть полётов из очереди. Я уже издалека услышала то, как рычать в небе самолёты, прилипала к окну и пыталась увидеть что-нибудь.

И вот, мы там! Выстояли невероятную очередь и всё таки попали внутрь. Меня окружали толпы народа и великолепные боевые, пассажирские, личного пользования самолёты, вертолёты... Мобильные на территории практически не работали, а мы пытались найти наших друзей.

Вокруг поля на критическом расстоянии в 5-7 метров пролетел квадрат Витязей.

Я стояла рядом с ангаром и соышала самолёт, но не видела его. А они летали со сверхзвуковой скоростью, и потому было не понятно, где точно они должны быть - звук отставал. И вдруг внезапно из-за этого ангара вылетает серый военный самолёт, совсем близко от меня. Вылетает, крутясь винтом. От такого зрелища у меня дух перехватило, по телу побежали мурашки . В каком то порыве я пробежала несколько метров в его сторону и с замиранием сердца продолжала смотреть ему в след.

Чего только стоила зрелище летящих вертикально к самому солнцу самолётов!! Они, пролетев облака, зависали вверх носом и потом продолжали пикирование вниз.

А истребители, летыщие вперёт, которые потом внезапно замедлялись и летели вперёд днищем на предельно маленькой скорости, а потом продолжали свой сверхзвуковой полёт!!

Друзья моего Вэриэна пришли на это мероприятие вообще непонятно зачем. Они тянули нас к выходу, говоря, что в конце начнётся давка.. Но я была безразлична к этому! Полёты этих фантастических железных птиц с пилотами в чреве заставляли меня плакать от восторга. Однако, последние выступление я опять смотрела из очереди. Очереди на выход... А на обратном пути мы опять повернули не туда, в том же месте...


Теперь про подарок!! Чёрт возьми!! Я купила моему любимому новые наушники! Он знал об этом и так ждал, что я ему их подарю, потому что его старые он паял по два раза на неделе, чтобы они работали!! Сегодня ночью, сразу же как наступило 23 число, я вынесла ему эту коробку. С беспроводными наушниками. Мы вместе нетерпеливо раскрыли её.. И до нас дошло сознание, что работают они только в относительно небольшом радиусе от огромного передатчика, который обязан быть воткнут в разетку и в источник звука... Я такого разочарования и обиды не испытывала ещё ни разу в жизни... Мне было настолько обидно, до слёз, что на следующей неделе я возьму у начальства денег до зарплаты и куплю ещё один подарок)

Я сейчас читаю книжку о героях множества яйоных фанфиках, продолжение книги "Интервью с вампиром" - "Королева проклятых". В ней довольно чётко даётся ответ на то, чем люди современности отличаются от людей прошедших веков. Сейчас человек невероятно одинок. Раньше люди жили по несколько в одной комнате, их быт не скрашивали электронные помощники по хозяйству: миксеры, тостеры, холодильники и прочее... Раньше чтобы жить надо было прикладывать очень много усилий. От этого все события воспринимались гораздо более полными. Те условия, в которых мы живём сейчас, казались бы в прошлом роскошью. Поэтому среди бетонных стен, блеска хрома и мерцания мониторов мы ощущаем себя одинокими. И нам часто бывает скучно.

Так к чему это я... Некоторые персонажи заикались недавно о том, что прошедший Глобальный Слёт - унылое говно. Ищите причины в себе) Вы ожидали офигенно крутой организации - так ведь получили. Но не стоило уделять столько вниманию ей. Лучше бы уделили это внимание друг другу, тогда всё было бы круто)

(кстати, я иногда листаю сообщество багиня.орг. У них там сейчас похожий коллапс и срачи, как были у нас на форуме)

Твой взгляд, немного затуманенный. И мой стон - ты улыбаешься. Ни одной мысли в голове нет, кроме как "Люблю, люблю..." Руки смыкаются в объятьях, как можно крепче и нежнее. У меня сейчас в голове не находится слов, чтобы рассказать об этом, но вчера хватило поцелуев, мягких прикосновений к твоим золотистым волосам.

Я сейчас сижу одна, со щемящей любовью в груди. Ты скоро придёшь. И когда я понимаю, что ты точно так же любишь меня, то я просто задыхаюсь от счастья.

В темноте:
- По мне кто-то пробежался, какое-то насекомое!
- Тебе кажется. Знаешь, милая, был такой анекдот. На приёме у психиатора: "Доктор, по мне ползают какие-то жуки!!" "Ну, а что же вы их на меня скидываете!?" Хе-хе.. Спи давай.
Спустя 10 минут:
- ыыы!!!!! Он по мне опять пополз!!!!
- Сейчас включу свет. Ну, да, тут никого нет. Спи.
- Обняяяааать!!!
- Ладно. А представляешь, он тебе сейчас на голову упадёт! Вжжжж..!! Ааай!! Это у меня на голове!!
- Ииии!!!! Я его не вижу!!
- Ооо.. Он большой.. У тебя за спиной. Не двигайся! Он к тебе ползёт!
- ыыы...
- Вот он!! Ну, мы прямо баррикады тут из подушек строим. Ой, блин, он внезапно выбегает так, жесть.
- Где он?
- Вон туда улетел. Всё, он больше не вернётся. Он явно умирал, так летал странно..
- Надеюсь, он сдохнет к утру, зараза такая..

Почти что пол года назад я уехала из своей уютной комнаты в квартире Петербурга. И переехала в Москву. Я оставила там свой рабочий стол - место где я могла сидеть и рисовать, своё личное пространство и прочие прелести. Здесь же мне пришлось 2 недели биться за то, чтобы я сама себе освободила одну полочку для рисовательных вещей. Этот пост я печатаю на коленке, ровно как и свой последний рисунок я рисовала тоже на коленке. А обладатель этой комнаты никак не хочет мириться с тем, что нас теперь живёт здесь двое. Даже больше - ещё две клетки с кроликами. Кроме нас здесь есть пианино, заставленное всяким хламом (на нём невозможно играть), ударная установка (на ней никто не умеет играть), плюшевая игрушка больше метра ростом (он живёт на диванчике, который тоже занимает место); а ещё здесь есть куча всякой ерунды, которая нужна лишь для того,чтобы приходящие гости говорили "Я тоже хочу себе такое!!" А у меня одна полка и половина дивана. И ещё тряпочный шкаф. Это я о том, что с начала сентября я начинаю учёбу. Я пока что не представляю, куда должен поместиться мой гепотетический рабочий стол..

Сегодня приснился странный сон.

Я в Петербурге, лежу поздно ночью в своей кровати и смотрю маленький телевизор, который тоже лежит у меня в кровати. И внезапно понимаю, что по этому телевизору начинают показывать моего недавно умершего кота. Экран покрыт небольшой рябью, но я прекрасно его вижу. Он скребётся, пытается оттуда выбраться и выбирается! Тогда он ложиться мне на живот, и мы начинаем разговаривать мыслями. Он рассказывает мне о том, как ему было трудно выбраться наружу, издалека, но он старался и стремился ко мне. А я такая счастливая, что он снова жив и наконец-то нашёл в себе желание говорить со мной. Уже светает, часов 7 утра. И вдруг телевизор даёт о себе знать - он начинает громко шипеть, на экране начинают моргать какие то мрачные картинки, а потом там начинают показывать то, как кто-то подкрадывается ко мне со спины: вот моё трюмо, спинка кровати.. И мне становится нестерпимо страшно, я чувствую, что мой кот - это тоже что-то ужасное. Я кидаю телевизор на пол, выбегаю из комнаты, закрыв за собой дверь.

Сижу на кухне, уже проснулась мама, она собирается на работу и спрашивает, почему я всё ещё не сплю. Я рассказываю ей о том, что сейчас сидит в моей комнате. Но она не верит и идёт проверить сама. Обратно она возвращается неимоверно радостная и с котом на руках, которого она сажает на стол. Кот смотрит на меня немного виновато и говорит, что это проделки других мёртвых котов, которые не смогли выбраться оттуда к своим хозяевам. Главное - больше никогда не включать тот телевизор, и кот всегда будет со мной.

Я так хочу, чтобы он мне ещё приснился... Потому что мы той ночью так славно с ним болтали. Так, как я хотела раньше.

Я уже и не помню, почему у нас оказалась бесхозная бутылка Бэлиза, но мы ехали в электричке за город и пили этот ликёр из рюмок со смайликами. За окном проносилась темнота. Я помню, что в тот день смертельно устала. Тогда я только на несколько дней приезжала в Москву, когда как сейчас уже живу здесь. Это было так необычно и здорово - приехать на несколько дней в другой мир, в котором я была не одна, в котором я была кому-то нужна.

Так вот, всё та же темнота за окном проносилась мимо, мы почти приехали. И он мне говорит: "Кажется, я в тебя влюбился". И тогда меня будто бы холодной водой облили, потому что... Просто потому что я тогда относилась к таким вещам совершенно наплевательски и не хотела подпускать их к себе - слишком болело ещё сердце от пережитого. А он вот так вот сказал, а потом выслушивал мои оправдания по поводу того, чтобы больше так не говорил, потому что "я плохая", я совершенно недостойна таких слов. Но в глубине души, как мне сейчас кажется, я уже тогда любила. Иначе не приезжала бы всякий раз, как появлялась возможность.

Помню, как я купила вебкамеру, но у меня почему-то не работал звук - он не слышал меня, но видел, и мне ничего сказать ещё тогда не мог. И от мысли, что он меня видит, вот прямо сейчас, но что я не могу до него дотронуться, посмотреть в глаза, я молча заплакала, стараясь делать это так, чтобы он не видел.

А сейчас он сидит рядом. И я самая счастливая на свете.

Некоторые люди любят собак, некоторые котов. И они по своему правы в своих убеждениях.

А у меня 9 мая умер кот. И я уверена на все сто, что он любил меня не как хозяина и не как кого-то, кто выше его, а как равного. И делал он это не за что-то, а просто так. Составлял мне компанию, когда мне было одиноко. По ночам я с ним разговаривала, а он топтался в моей кровати. Мне очень жалко, что он не умел отвечать мне словами. По правде, я верила, что он в итоге этому научится.

Вообще, много чего ещё хочется написать, но слов подходящих нет.

Я вспоминаю своё прошлое. Как у меня тогда иногда складывалось.

Как каждый день начинался с томления, увидишь ты его или нет, поймаешь ли взгляд. Надеешься на что-то большее; задыхаясь от восторга отвечаешь на сообщения... А тот момент, когда ожидания оправдываются - это же нечто!! Это как салют внутри, как бы то банально ни звучало.

Почему-то так бывает только в самом начале твоих поисков.

[Сегодня самый обычный день, и сегодня произошло самое главное событие в моей жизни. Loved.]

Но итог таких вот поисков чаще всего со временем не оправдывает себя. Я понимаю, что всё вот это вот, вся эта кутерьма, которая до признания - это так ценно и здорово. Любить молча и ждать - это круто. Шаг за шагом, от робкого взгляда до первой ночи вместе.

А иногда бывает наоборот. Признаться, я думала, что если всё началось с того, к чему оно должно было прийти, то в итоге должны быть и "начальные стадии"... Но как-то незаметно это, что хочется видеть..

Пыль тяжёлым слоем ложиться на плечи, покрывает плотной маской лицо, всю кожу. Мне постоянно хочется в душ, под воду. В метро душно, мне нечем там дышать. Началась настоящая весна, вся грязь превращается в удушливую пыль. А я так мечтаю о сильном проливном дожде, который освежит воздух, упругими струями смоет с меня всю грязь. Я бы подняла руки к небу и слушала, как капли разбиваются об асфальт.
А ещё я устала...

Почему то о хорошем писать никогда не получается. если берусь за дневник, то только тогда, когда становится плохо.
Сегодня с утра шла на работу с букетиком цветов. Так хотелось вдохнуть в день немного весны.
И вчера несла в руках цветы. Позвонила любимому, чтобы он меня встретил. Но у него работа, и он сидит дома. Цветы сразу же перестали быть такими яркими и красивыми, превратились в ничего не значащий веник, который я без лишних церемоний всунула ему в руки, когда зашла в комнату.
Так грустно. Я устала смотреть на весну из-за оконных стёкл. А одна я никуда не пойду. Эта работа... Я не понимаю, зачем работать так много, если нет времени, чтобы нормально потратить заработанные деньги. Работа должна приносить в результате радость. Мне и ему. А в итоге я обрастаю пылью дома, а его лицо практически круглые сутки освечено мерцанием монитора. Весьма радостное и увлечённое лицо.

До того, как ты вдохнул в меня своё тепло, я была лишь химерой, собранной из отпечатков чужих мыслей, жестов, привычек.

Мне никогда не снилось настолько реальных снов. Вы читали Метро 2033 или Метро 2034? Я оказалась в этой книжке.

Я иду по улице и слышу вой сирен, понимаю, что сейчас будут взрывы. Хватаю свою бабушку, которая почему-то рядом со мной и тащу её за собой. Почти что никто вокруг не понимает, что сейчас все умрут, и единственным спасением будет попасть в метро. У меня нет времени объяснять это бабушке, я тащу её за руку, а ей тяжело и она постоянно спотыкается. Я оборачиваюсь и вижу ряд ракет, расчерчивающих небо оранжевыми полосами. До метро осталось пару шагов. В вестибюле я ощущаю взрывную волну, мы с бабушкой бежим по эскалатору Пролетарской станции метро. Внизу я вздыхаю спокойно, сажаю бабушку на скамейку, а сама начинаю звонить по телефону близким, чтобы узнать, как они. Звоню своему молодому человеку: "Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети." Звоню своим родителям, маме. Она снимает трубку, у неё запыхавшийся голос. "Мам, мам! Ты в метро? Скажи, на какой станции!?" А она говорит мне, что они не успели в метро до закрытия гермоворот, что они не попадут в метро и сейчас идут домой с папой. И я понимаю, что они не выживут, там снаружи смертельная радиация, будут продолжаться атаки бомбами и ракетами. И кричу в трубку, что люблю маму и папу, что очень люблю, прошу, чтобы она дала трубку папе. И не могу замолчать. Потом мама забирает трубку и говорит, что если я всё таки когда-нибудь выберусь из метро, то она оставила мне записку дома, специально для меня. Связь обрывается, и я вновь пытаюсь позвонить Вэриэну, но его телефон всё так же недоступен. Понимаю, что наверно больше никогда его не увижу, сажусь на скамейку рядом с бабушкой и начинаю плакать. Вокруг бегают люди, служащие метро, и пытаются остановить панику. А я вспоминаю, как одним утром я проснулась раньше него, открыла окно, а там солнце и голубое небо, и лучи этого солнца упали на него, всё ещё спящего. Как мне тогда было хорошо. Это солнце и его лицо...

И тогда я проснулась, увидела Вэриэна рядом. Стало так страшно, и я плакала, обнимала его, а он меня успокаивал. Так счастливо было проснуться.

И ещё немного писанины :) Вчера со мной произошло нечто, заставившее меня переоценить некоторые моменты. Разум - это тяжёлая коробка, которая заставляет нормировать жизнь, мешает прислушиваться к течению всего вокруг. Я могла слышать, как на балконе пятого этажа дома, мимо которого я проходила, звенит висящая там Музыка ветра. Как шуршит на ветру пакетик в 15 метрах от меня. Я могла лечь на диван, но оказаться в другом мире, не думать как человек, рукой или даже взглядом могла изгибать пространство, слышать музыку предметов Мне было немного страшно. Но когда я понимала, что всё это время меня обнимает он, человек, которого я люблю, то страх проходил."Как хорошо, что ты сейчас рядом."

И этот сон, и вчерашние переживания... Я много чего для себя вынесла из этого всего. Но главное - что очень сильно люблю тебя